C’est pas parce que vous entendez plus trop parler de Max qu’il est mort. En ce moment, il est à fond sur les cryptomonnaies. Mais si, rappelez-vous, ça fait quand même 5 ans qu’on vous parle du Bitcoin sur le blog… Aujourd’hui le Bitcoin est à quelques milliers d’euros, et des centaines de monnaies concurrentes sont arrivées sur le marché.

Je leur laisse la parole dans un article invité de Tic, où ils vous expliqueront ça mieux que moi

Avec une bande de zozos, on est en train de monter un mining pool sur le Bitcoin Gold. Rien que cette phrase je me demande comment j’ai pu l’écrire.

Je ne suis pas du genre à me baigner dans du charbon, donc je vais préciser les choses :

Certaines cryptomonnaies (Bitcoin, Ether, Monero, mon préféré Electroneum …) reposent sur une blockchain dont la sécurisation (ie gravure des transactions et informations dans le marbre de la blockchain, vérification qu’il n’y a pas de fraude) est réalisée par une armée de machines capable de réaliser des tonnes d’opérations mathématiques : les mineurs.

Pour valider un block de la chaine chaque mineur essaye des foultitudes de combinaisons mathématiques liées à ce block, jusqu’à ce qu’un trouve la bonne combinaison et Bingo il touche la cagnotte, le salaire (versé dans la cryptomonnaie associée) lié à la validation de ce block et ainsi de suite, jusqu’à presque l’infini.

Du coup, soit les mineurs travaillent tout seuls dans leur coin pour choper le gros lot, soit ils s’associent dans un « pool » et mettent leur puissance (et leur chance, car il s’agit bien de chance) en commun pour gagner plus souvent une plus petite partie de la mise.

Un peu comme jouer au loto, soit on fait sa grille tout seul dans son coin pour gagner en moyenne 2 millions avec une probabilité de 1/19 Millions, soit on a 1 000 « amis » avec qui on s’associe pour gagner en moyenne 2000 euros avec une probabilité de 1/19000. On gagne beaucoup moins, mais on a beaucoup plus de chance (au sens probabiliste) que ça arrive au moins dans une vie.

Sauf que pour miner, pas besoin d’acheter un ticket. Il suffit d’avoir une carte graphique sur son ordi.

Et avec un pool, on a un serveur sur lequel chaque mineur se connecte pour lui demander du travail, sa feuille de route au niveau calcul pour les secondes à venir. Chacun fait ses calculs aussi vite qu’il peut et renvoie ses résultats, et si un des mineurs du pool trouve la combinaison gagnante, le pool redistribue les gains selon la quantité de travail (pour la plupart dans le vent, mais c’est le jeu qui veut ça) fournie par chacun. Par chacun, on parle d’un PC (presque) de base à une ferme de minage comprenant plusieurs dizaines (ou centaines) de cartes graphiques.

Sinon j’ai parlé de BTG en titre, c’est le Bitcoin Gold (il y a le silver et surement un jour le copper à venir, mais on va rester sur le Gold). Le BTG c’est une nouvelle cryptomonnaie qui sort officiellement le 12 Novembre à 19h UTC. Donc ce soir. Pour faire court et simple (et pas trop m’embrouiller), le BTG est basé sur la blockchain du BTC (The Bitcoin), c’est un « fork » qui veut redonner le pouvoir au peuple dans la mesure où la sécurisation de la chaine Bitcoin originale est devenue tellement difficile que seule une poignée de gros acteurs basés dans l’Empire du milieu (bref des chinois) détient la quasi-totalité de la puissance. Pour la sécurisation décentralisée de la chose, on repassera. Le bitcoin gold tend à redonner la voix au peuple en proposant une chaine sécurisable par des cartes graphiques et seulement des cartes graphiques, du coup la démocratisation est plus plausible, car il suffit de 1000 PC de gamers disséminés n’importe où pour égaler (et contrebalancer) la puissance d’une ferme entière cachée au fin fond de l’Oural ou de la Mongolie.

Du coup voilà, on est en train de monter un mining pool de BTG.

Maintenant la partie fun.

Afin qu’on fasse de la thune tous ensemble, dans la joie et la bonne humeur.

Ce matin là, comme dans toutes les démos importantes avec un client, rien ne marchait. D’abord la multiprise, puis la prise Ethernet physique, puis la connexion elle-même. Pour faire bonne mesure, j’avais moi aussi un bug dans le code que je n’ai pu résoudre qu’en changeant de bâtiment (ne cherchez pas…).

Un moment merveilleux de communion avec tous les dev du monde qui ont connu cette expérience spirituelle de destruction de moral et de crédibilité.

Après quelques blagues et une utilisation de la partie du service qui marchait qui m’ont permis de garder la face, un nouveau problème fit son apparition.

Un fichier .odt que je générais était corrompu au téléchargement.

And he’s right

Pourtant, ça marchait, j’en étais certain.

Aucune erreur. Rien. Tout était nickel de bout en bout. Sur ma machine, tout va bien. Sur les leurs, plantage direct de Libre Office.

Je change de navigateur sur mon laptop ou leurs tours. Queud.

Je change d’OS. La même.

Avec CURL ? Zob.

Et puis je note un truc étrange : la taille du fichier n’est pas la même sur leur machine. Elle change à chaque putain de téléchargement.

Je reste un instant interloqué. Et par “un instant interloqué” j’entends 2h surcaféine à trafiquer sur 3 machines différentes toutes les hypothèses tordues possibles, frénétiquement, et la bave aux lèvres.

Quand soudain l’idée me vint. La grâce divine.

Jesus saves. For later.

Je désactive leur antivirus.

Miracle, ça marche.

Karspersky protégeait leurs machines jusqu’à la mort.

Je ne sais pas ce qui se passait dans sa petite tête, mais il lobotomisait de quelques Ko tous les documents, en mode frappe préventive américaine. Peu importe, leur admin n’aurait de toute façon pas été capable de corriger le problème.

La solution est de se passer des forces de l’ordre et faire justice soit même : tout foutre en SSL pour que le petit salopiot arrête de mettre son nez dans mes paquets. Ils sont sur un intranet. Avec un VPN. Mais fuck, ils seront bien protégés.

Also, openssl -days 10000000

Kenneth Reitz, l’auteur de requests, tente régulièrement de nous refaire le coup du projet star. Ca n’a malheureusement pas très bien marché, et beaucoup de ses projets comme maya, records, crayon, tablib ou awesome n’ont pas vraiment connu de succès.

Entre alors pipenv, que j’ai testé il y a presque un an, et qui au départ montrait un beau potentiel, mais n’était pas encore très utilisable. J’ai fait quelques suggestions d’amélioration, comme permettre de choisir précisément la version de Python, et je me suis fait envoyé bouler. J’ai donc laissé l’auteur s’enterrer dans sa recherche de gloire passée.

Le hasard de reddit m’a remis pipenv sous le nez, et j’ai donc redonné sa chance au produit. Surprise, l’outil est maintenant très stable (plus de 2000 commits !) et mes propositions avaient même été intégrées.

Après ces 3 paragraphes vous vous demandez sans doute quand est-ce que je vais rentrer dans le vif du sujet, donc:

pipenv reprend les idées de pip, virtualenv, pew et même quelques trucs de npm, yarn, cargo, et essaye d’appliquer tout ça à Python. L’article suppose que vous savez ce que sont ces mots barbares, donc suivez les liens si ce n’est pas le cas.

pipenv permet donc d’installer des packages Python, d’isoler cette installation et de la rendre reproductible. Mais sans effort.

En effet, contrairement à la concurrence:

• La gestion du virtualenv est automatique et transparente
• Les paquets installés sont sauvegardés dans des fichiers de config, encore une fois de manière automatique et transparente.
• Les fichiers de config distinguent les dépendances de prod et de dev, et incluent les versions des sous-dépendances.

Installer pipenv

Contrairement à pip et virtualenv, pipenv n’est pas fourni avec une installation standard de Python, bien que l’outil soit maintenant recommandé par la doc officielle. Il va donc falloir l’installer. Or pipenv se base sur une version récente de pip, donc il faut d’abord être sûr d’avoir pip à jour.

Du coup:

# mise à jour de pip, mais juste au niveau utilisateur pour 
# pas casser le  system
python -m pip install pip --upgrade --user

Puis:

# installation de pipenv
python -m pip install pipenv --user

A moins d’être sous une Debian like type Ubuntu (qui demande un apt install de python-pip avant), tout le monde a pip installé avec une version moderne de Python.

Voilà, vous devriez avoir la commande pipenv disponible, ou pour ceux qui ont un système mal configuré, python -m pipenv.

Usage

Dans le dossier de votre projet:

pipenv install nom_du_package

C’est tout.

Si un virtualenv n’existe pas il sera créé. Sinon il sera utilisé. Les fichiers de configs sont gérés automatiquement, il n’y a rien à faire.

Si vous voulez lancer une commande dans le virtualenv:

pipenv run commande

Exemple:

pipenv run python

Va lancer le Python de votre virtualenv.

Si vous voulez que toutes les commandes soient dans le virtualenv:

pipenv shell

Et vous êtes dans un nouveau shell, dans le virtualenv. Ainsi:

python

Lancera celui de votre virtualenv.

On sort du shell avec Ctrl + D.

Vous pouvez arrêtez de lire l’article ici, c’est l’essentiel de ce qu’il y a à savoir.

Astuces

Si vous lancez pour la première fois dans un dossier pipenv avec:

pipenv --python x.x

Le virtualenv sera créé avec la version de Python x.x, pourvu qu’elle existe sur votre système. Setter la variable d’env PIPENV_DEFAULT_PYTHON_VERSION a le même effet.

Installer un package avec pipenv install --dev le marque comme dépendance de développement uniquement, et permet une installation séparée.

Vous pouvez aussi obtenir quelques infos utiles comme:

• pipenv --venv: ou est le dossier du virtualenv
• pipenv graph: un graph de toutes vos dépendances
• pipenv --py: chemin vers le Python en cours.

Enfin pipenv utilise pew, donc la magie de pew reste dispo, y compris la gestion de projets :)

Usage avancé

Si vous créez un fichier .env dans le dossier de votre projet tels que:

FOO=1
BAR=wololo

pipenv exécutera toutes ses commandes (y compris shell), avec FOO et BAR comme variables d’environnement.

La commande:

pipenv lock

Va créer un lock file. Ce fichier contient toutes les dépendances, et recursivement, les dépendances des dépendances, installées, avec leurs versions. On peut réutiliser ce fichier en prod pour installer une exacte copie de son setup local avec pipenv install. Sans ce fichier, pipenv install se comportera comme pip install.

Il y a plein d’autres trucs mais on va en rester là.

Sous Linux, le dossier utilisateur est blindé de fichiers de configuration. Les fameux .machins. Par exemple le .bashrc pour la config du bash, le .mozilla qui contient toutes vos données Firefox, le .ssh avec toutes vos clés privées, le .local/share/virtualenvs avec les envs virtuels Python créés par pew ou .config/sublime-text-3 pour la configuration de Sublime text, etc.

Au final, voici tous les fichiers de conf qui sont importants pour moi de près ou de loin:

├── .autoenv
├── .bashrc
├── .config
│   ├── autostart
│   ├── Code
│   ├── copyq
│   ├── fish
│   ├── gtg
│   ├── liferea
│   ├── pulse
│   ├── stremio
│   ├── sublime-text-3
│   ├── transmission
│   ├── user-dirs.dirs
│   ├── user-dirs.locale
│   ├── variety
│   ├── VeraCrypt
│   ├── Zeal
│   └── zim
├── .django-completion.bash
├── .editorconfig
├── .git-aware-prompt
├── .git-completion.bash
├── .gitconfig
├── .gitignore
├── .git-prompt.sh
├── .git.scmbrc
├── .jupyter
├── .lastpass
├── .liferea_1.8
├── .local
│   └── share
        ├── gtg
        ├── keyrings
        ├── liferea
        ├── omf
        ├── TowerFall
        ├── virtualenvs
        └── Zeal
├── .mozilla
├── .netrc
├── .oh-my-zsh
├── .openambit
├── .pypirc
├── .scmbrc
├── .scm_breeze
├── .sshplus
├── .vscode
│   └── extensions
└── .zshrc

Quand on bidouille, on les change souvent. On les backup aussi, pour pouvoir les porter d’un laptop à un autre, les synchroniser, les uploader sur un serveur ou les récup lors d’une réinstallation. Parce que quand on a tuné ses terminaux et éditeurs aux petits oignons, on a pas envie de recommencer à poil.

Pour bien faciliter les choses, ils sont éparpillés un peu partout, dans des sous-dossiers différents.

Et je sais pas quel vil individu a suggéré une fois que faire une partition séparée pour /home était la solution de Skippy à tous les soucis, mais perso, ça me cause plus de bugs qu’autre chose quand on change de versions d’OS.

Bref, laissez tomber vos vieilles croyances issues de charlatans de sectes. Moi, j’ai vu la lumière (lien de don bitcoin en bas à droite de la page), et elle s’appelle GNU stow.

Stow est un vieil utilitaire (donc sagesse millénaire des anciens, vous pouvez avoir confiance, prenez ce cristal aussi il est en promo), qui est grosso merdo un ln -s récursive. C’est-à-dire que ça fait des symlinks des fichiers et des dossiers que vous lui passez.

On peut l’utiliser pour plein de choses, mais l’usage sacré implique le sacrifice d’une vierge à Max, puis de déplacer tous les fichiers de settings qu’on souhaite gérer dans un seul dossier.

Par exemple, moi j’ai:

/home/user/church/settings/

    ├── .autoenv
    ├── .bashrc
    ├── .config
    │   ├── autostart
    │   ├── Code
    │   ├── copyq
    │   ├── fish
    │   ├── gtg
    ...

Au lieu de les avoir éparpillées partout, toutes les brebis sont maintenant regroupées dans une seule église.

Il est très important de garder l’organisation des dossiers et des sous-dossiers d’origine. Ici vous voyez que j’ai le dossier Code, qui est le dossier de settings de VSCode. Mais il est DANS un dossier .config, car avant mon regroupement il était dans /home/user/.config/.

En revanche, il n’est pas du tout nécessaire que .config contienne tous les dossiers qu’il avait précédemment. Seuls ceux qui vous intéressent. Le reste peut rester à sa place initiale, dans le /home/user/.config/.

Donc je résume:

• Listez les fichiers et dossiers de settings qui vous intéressent.
• Déplacez les tous dans un dossier commun en gardant une arborescence similaire.
• Laissez les fichiers qui ne vous intéressent pas là où ils sont.
• Priez (une bonne pratique avant toute opération informatique).

Arrive le messie, Stow.

D’abord, il faut l’installer, mais comme c’est un outil vénérable, il est dans les dépôts. Sous Ubuntu, le psaume “apt install stow” fera l’affaire.

Ensuite, on prêche. Je me perds dans mes propres paraboles, mais les voies du seigneur sont impénétrables, contrairement à celles d’Abella Anderson. Bref on demande à stow de traiter récursivement tout le contenu du dossier settings qui est dans /home/user/church afin de le linker vers /home/user/:

stow -d /home/user/church -t /home/user/ settings

Stow va prendre récursivement tous les dossiers qui sont dans /home/user/church/settings, et les comparer à ceux dans /home/user. Si ils existent, il va ne rien faire, mais si ils n’existent pas, il va créer un lien vers chacun de ceux manquants. Pour les fichiers, si ils n’existent pas, il va créer un lien, sinon il va vous afficher une erreur, afin de ne pas écraser quelque chose d’important et vous signalez qu’il y un souci.

Le but de tout ça ?

Pour votre système et tous vos logiciels, ça ne change rien. Ils vont tomber sur les liens et avoir l’impression que tous les fichiers de configs sont à leur place et vont continuer à fonctionner dans la joie et le gospel.

Et pour vous, ben vous avez un seul endroit où tous les fichiers importants sont regroupés. Plus besoin de les chercher. Facile à backuper et à restaurer. On peut même tout foutre sous Git.

Loué soit le sauveur.

Vive moi.

Ceci est un post invité de Emma posté sous licence creative common 3.0 unported.

Préambule

Allongé de tout votre long par terre, encordé, saucissonné, enveloppé dans un drap ou du papier film alimentaire, vous allez découvrir que jouer le vers de terre ou l’asticot, ça fait autant de bien que de se l’astiquer. “ErotiQ LombriQ”, un jeu à pratiquer bien sûr sous les ordres de sa chère et tendre. Entre documentaire animalier et art ménagé.

Avant toute chose : nous sommes tous d’accord pour admettre que le plaisir de l’humiliation fait désormais parti du lifestyle de l’époque. A l’heure des déclarations vexatoires de Trump et des nouilles dans le slip de Hanouna, le sm est devenu un truc de Bisounours dans la mesure où là, tout est consenti.

Quel équipement ?

Pas de panoplie très élaborée. 2 ou 3 cordes achetées chez Bricorama suffiront amplement pour se faire saucissonner dans un premier temps. Vous pouvez aussi utiliser un drap dans lequel il faudra s’enrouler, façon rouleau de printemps. Il y aussi le wrapping, technique sm très en vogue en ce moment chez les dominas pro. Il s’agit de se faire immobiliser, envelopper intégralement de papier film, le même que celui qu’on utilise pour recouvrir un reste de spaghetti bolognaise à mettre au frigo. Seule la tête reste libre. Petit détail qui a son importance, lors de l’enroulement, le sboub doit-il être comprimé vers le haut ou vers le bas ? C’est à votre copine de trancher.

Pour toutes ces techniques, inutile que votre nana maitrise le bondage sur le bout des doigts même s’il faudra qu’elle ait envie d’être un zest directive ce soir là, nous y reviendrons.

Jouer le lombric, quel intérêt pour le mec ?

De prime abord, on s’imagine une pratique pénible, ramper façon entrainement militaire ou Koh Lanta, un mauvais bizutage ou une reconstitution flippante d’un Faite entrer l’accusé avec cadavre retrouvé enroulé dans le tapis persan de la grand-mère… Élargissez votre horizon, la « vers de terre attitude », c’est bien plus profond que ça.

L’époque nous a transformé en robots multitâches, pressurisés comme jamais, chaque minute doit être rentable, chaque objectif rempli en temps et en heure, et plus vite que ça ! Il faut réussir sa life dans tous les domaines : être un king dans le taf, avoir pleins d’amis réels et virtuels, s’afficher en papa modèle et enfin assurer comme une bête au pieu, la bite à la main, toujours prêt (le mec n’a pas le droit de dire « non »). Au regard de ces constats, admettez que devenir une larve, une limace dénuée d’énergie, de cerveau, de bras, de jambes, de membres, peut s’avérer séduisant. Si les filles ont le droit de faire l’étoile de mer, les gars eux, ce sera donc le vers de terre.

Immobiliser ou presque, inutile de réfléchir, impossible de décider, d’agir, de contrôler, de faire des choix, c’est le grand soulagement, les vacances forcées, l’immense plaisir de la contrainte qui libère. Alors, vous pouvez philosopher : « je ne suis plus rien, je suis le lombric du monde ». Le lâcher-prise engendre le fameux subspace, cet état de conscience modifié procuré par les endorphines, bref, de quoi économiser quelques joints.

Au raz du sol, vous ondulez avec vue imprenable sur les Bouboutin de votre meuf, ses jambes, ses bas-couture. Même le grand Bashung l’avait fantasmé dans sa chanson J’ai longtemps contemplé (album Chatterton)

“J’ai longtemps contemplé
Tibias, péronés
Au ras des rez-de-chaussée
Ces cités immenses
Où je ne rutilais pas
J’arpentais des tapis de braise…”

Mais attention, ce n’est pas le Club Med pour autant. Il va falloir essayer de bouger un peu, de se tortiller, avancer centimètre par centimètre, bref ramper tel un nuisible, pour atteindre le ridicule absolu ! Votre douce complice peut vous motiver en semant par terre des lombrics gélifiés trouvés au rayon Haribo, ou disséminer dans toute la pièce ses culottes sales ou encore des lignes de coke. Mais être saucissonné sous cocaïne, c’est un peu comme boire un Pétrus juste après s’être lavé les dents avec un dentifrice mentholé, c’est gâché !

Après vous avoir fait mordre la poussière, la meuf va vous obliger à jouer l’aspirateur à cunni. D’un coup de talon, la miss vous fera rouler sur le dos. Elle ne résistera pas à l’envie sadique de retirer son string histoire de vous faire admirer sa moquette, juste au dessus de votre tête. Toujours impossible de bouger un doigt, vous êtes à sa merci, et on dit merci qui ? « Merci Maîtresse ! » Dans sa grande mansuétude, elle se servira de vous comme d’un vulgaire sextoy en s’asseyant sur votre tronche, pour un facesitting d’anthologie. Attention tout de même à l’asphyxie, car enfoui sous ses fesses, difficile de bafouiller un safe word audible ou de faire un signe de secours, vu que vous n’avez plus de bras. À moins de se tordre comme un appât à deux doigts d’être accroché à l’hameçon de la pécheresse.

Faire mordre la poussière à son partenaire, quel intérêt pour la nana ?

Si les mecs ne peuvent pas échapper aux bimbos à plat ventre au détour d’un spam, d’un kiosque à journaux ou d’une pub dans le métro, pour les femmes, profiter de mecs dans le même état d’abandon, c’est beaucoup plus rare. Mais il y a quand même deux professions masculines où les filles ont la chance d’admirer quasi systématiquement un gars à quatre pattes voir à plat ventre, raie du cul apparente : plombier et dépanneur informatique. Ces derniers passent sous le bureau et se retrouvent nez à nez ou plutôt nez à pieds avec les escarpins aux talons parfois vertigineux.

Avoir un homme à ses pieds, lui demander n’importe quoi sans avoir à lui dire merci, ça peut être très excitant. C’est aussi une bonne façon de se foutre de sa gueule, de régler des vieux comptes, lui faire manger les acariens à ce vaurien, depuis le temps qu’il repousse le moment de passer l’aspi. « Les plates excuses, c’est fini ! Tu n’es qu’un insecte rampant. Ce soir, ce ne sera pas « baisons » mais baygon vert ! » (contre insectes rampants, cafards, fourmis, action immédiate et longue durée, comme dit la pub.)

Il peut être très plaisant de faire rouler le vermisseau sous ses pieds, un peu comme pousser un gros boudin, ça rappelle l’émission culte Interville. Et puis, comme expliqué plus haut, la demoiselle ou la dame pourra utiliser l’asticot tel un objet sexuel, en bonne entomologiste zoophile. Elle peut faire un trou dans le drap ou le papier film, juste au niveau du zboub.

Mais votre amour propre est sauf, elle ne pourra pas vous traiter de « bite sur patte », puisque vous n’en avez plus, des papattes. Reste pour elle à s’empaler gaiement sur votre appendice. Concentrez-vous uniquement sur votre érection. Le reste n’a plus aucune importance vu le ridicule dans lequel vous êtes vautré, plus rien à réussir, plus d’objectif à atteindre, le nirvana post productiviste en somme.

 De notre contributrice Emma du blog Paris Derrière, blog sur les frasques du Paris érotique.